ебучий случай... у меня дежа вю...
опять полюбила... все замечательно было не без своих заебов, но все таки круто... и тут опять бац... я думал о том что бы расстаться у меня кажется чувства прошли.. я запутался, я незнаю что делать и бла-бла-бла... вот решили 8 дней не видится.. отлично. первая ночь и день прошли для меня как месяц...
и вообще только я моу вляпатся в похожее дерьмо с разными людьми... так еще и в тот же год... но зато после бывшего уже сердце вылечила..теперь опять разбито... бля больно... надоело как-то..опять ебаная неопределенность... сиди и жди от моря погоды... но здесь еще жива надежда.... ну и собственно как всегда - время покажет. приятного мне мозгоебства!

---

ну вот и все, пережила. уже все хорошо.
уже осознала что все прошло и что я не хочу его вернуть.
все было хорошо и пусть остается хорошими воспоминаниями.
а мы с тобой останемся друзьями.
вот по сути и новый уровень... видимо я не ожидала что повернется именно так)
но это во все не плохо. переживи еще и ты что мы не вместе и все будет ок.

---

ну вот и все. конец.
он все таки определился...у него прошли ко мне чувства... ну ок... я в это не верю...
но ладно что ж. переживу.
все было прекрасно. я была счастлива и это главное. и не о чем не жалею.
печально, но люблю его.

---

ты меня обманул. ты говорил что мы будем вместе до тех пор пока нам обоим будет хорошо вместе...
мне сейчас не хорошо. не хорошо из-за тебя. из-за того что плохо тебе. из-за твоих внутренних накрутов... мы стали меньше общатся. у тебя плохое настроение. холод... я перенимаю от тебя плохое настроение. сказала тебе об этом. ты стал реже звонить... может заботишся о том чтобы я не расстраивалась...надеюсь... но нахера...если без тебя не хорошо... зная что ты есть и вроде мы вместе и не хорошо...
а сама поставить точку не в силах...ибо не хочу бросать тебя в трудную минуту... да и самой мне без тебя уже будет как-то не так..
зависима просто... любовь сильная зависимость...
ужасно... сильная связь. чувствую тебя... это сложно...
будь же мужчиной или быстрее разберись в себе, а не уходи от этого или оставь меня.

---

мы это либо переживем и перейдем на новый уровень. либо переживем но раздельно и позади останутся лишь приятные воспоминания и непоборимый страх ответственности.

---

это явно так... ебанутое настроение. ебанутые мысли... вот что ниче не натворить отключила телефон и сказала брату что б спрятал... вот хочу попросить его отдать мне обратно. но как то не особо хочу... а он щаз уедет.. и все. бля а может и не отдаст... ему ведь 6 лет и он очень вредный...

---

в некоторых вещах мы слишком похожи....

---

20 минут назад ревела.... и хотела бросать его...а теперь хочу впервіе сказать ему что люблю...

---

не верится. но как же это прекрасно..

---

И так. год тигра еще не закончен, но думаю как раз самое время подвести итоги 2010 года.
и так начнем с того что дал мне этот год
я открыла для себя рэп, рэгги, гоатранс и другие направления в музыке.
познакомилась со многими интересными людьми- фотографы, художник, музыканты и многие другие просто интересные люди...
стала заниматься всерьёз фотографией.
написала статью.
поняла себя. как внутренне так и внешне
помогла изменить жизнь некоторых других людей.
и конечно же познакомилась и стала встречаться с ним.
ну и не очень хорошее но что дало опыт.
разбитая вспышка,
пара разбитых мною сердец.
ебатня мозгов мне.
несколько разочарований в людях.
смерть прабабушки

это то что пришло в голову сейчас...
также этот год дал огромный опыт. и он был хорош.
но несомненно следующий будет еще лучше.
наверно стоит прописать хотя бы кратно планы на следующий год
- научится рисовать
- больше писать
- развиваться как фотограф
- работа, при чем что б я смогла съехать, наконец то от родителей
- уехать куда-то хотя бы на месяц
- поступить на заочную магистратуру
- купить новый объектив, вспышку
- быть счастливой как сейчас

ну думаю пока все...

---

дурацкое чувство что что-то не так.
надеюсь только у меня. и это всего лишь шифры...

---

как хорошо было в детстве соврал - плохо, сказал правду - хорошо.
а сейчас хрен разберешь что хорошо, а что плохо....

---

вот вроде оно. вроде человек с которым хорошо.
который понимает. с которым мыслим почти одинаково...
а всё равно какие-то сомнения. потому что так не хочется рушить эту сказку. такую прекрасную.
когда вижусь с ним или говорю, то все хорошо. но как-только проходит пару часов, то шифры разъедают мой мозг...
и вот прям сейчас поговорила каких-то 4 минуты и все хорошо.
а кстати подумала вот о чем. он еще держит меня на дистанции. боится.
тогда зачем спрашивал люблю ли я его...
чёрт.это так странно....
взрывает мне мозг...
но пока что в хорошем смысле..
понимаю что стоило немного поиграть но не хочу.
и не буду. я честна с ним полностью.. не верится. время покажет

---

учусь по новому жить. это интересно.
еще более честно искренне и как можно свободней по отношению к себе.
пытаюсь избавить себя от рамок.
узнаю себя из нутри. и пытаюсь мир через себе познавать. эгоистично но честно и интересно...

---

хм. итак. всё начало получатся и всё хорошо. очень все динамично и продуктивно
сначала немного бессонница. потом пару дней катастрофическая нехватка сна. бум запущен рычаг "разбитая вспышка"
неспокойный сон. успокоительное. не высыпание. просыпание. попытка отдохнуть. дисфория.
вот и с рычагом решено но последствия те же... мысли о том что еще что-то не так. нужно подумать. по-рефлексировать сам-на-сам. но как-то как обычно оттягую.
и тут бац инсайт. это как бы моя вот это неуровновешенность дает о себе знать. не может все быть нормально, либо хорошо, либо плохо. а средины для меня нет. нет этой чёртовой гармонии.
ну и хуй с ней.
буду искать как всё вытащить на +. либо пользаватся негативом в позитивном смысле. чем я собственно сейчас и занимаюсь...

---

думаю нужно прекращать всю эту херню.
а то опять мозгоебство один на один.
похуист заебан..
значит скоро конец света.
что-то упущено. очень жостко при чем. какой-то важный момент не свершился.
я пропустила.
но незнаю что и когда.
нужна перемотка...

---

не могу одна находится в квартире... в душе вижу тебя. в кровате, на кухне, на подоконнике. гуляя в городе вспоминаю где были вместе. что делали.
и еще даже ничего не закончилось ибо ничего так и не началось... но чувство так и остается что даже это ничего уже закончилось.

---

и вроде уже всё не так как раньше, а с другой стороны и изменений то и немного. либо они незначительные.
вроде и хорошо всё, а вроде и нет. наверно добивает собственная неорганизованость. как отучить себя страдать хуйней и заниматься делом.
- доктор, какую мне таблетку выпить?
а в ответ тишина.
и просто нет сил, но есть желания. и слишком много слов просто. видимо совсем не просто.
бля, как-то депрессно звучит это всё.
видимо настроение осень.

---

настроение никакое... сны дибильные 2-й день... странно.
но вечер и ночь обещает быть хорошими)

---

ну да, это всё погода.